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気づきの記録

日常の中の小さな気づき。忘却の中に浮かぶかすかな記憶…。

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頑固さが増す

最後の更新から何年経ったでしょう。
twitterやらfacebookやらinstagramなどのSNSにかまけて、長い文章を書くことをすっかり止めてしまってました。

こんなに時間が経っていたのに、過去の記事と同じような悩みでぐだぐだ考え込んでいた進歩のない自分に反吐が出そうです。

傲慢にならずに謙虚になることを目指したら、自分を出さずに頑固になった。
謙虚を盾にして自分よりできない人などいないという考え方で、逆に傲慢な態度になっていた。
認めようとしてくれている人がいるのに、自分が自分を認めず尻込みしてしまう。

会社にとても出来のよい事務員さんが入ってきて、いろいろやってもらいたいこともあったけどそんな雑務をさせたくない気持ちもあって、何もさせなかった。
何度も聞かれた「掃除やります」「できることないですか?」
教えることに、そしてやってもらうことにしんどさがあった。
後で、「忙しいのに、掃除をやらされた」「本来の仕事と違う仕事をやらされた」と言われるのがとても怖かった。
それに、雑務であれば私が教えなくとも私がやっていることを見て自然とできるようになる。
仕事もわざわざ教えなくても、中途採用の彼女ならすぐできる思っていた。
私がくだらない事を話しかけたら、馬鹿にされそうな気がして声すらかけられなかった。
雑談さえ怖かった。教えるのも馬鹿にされそうで怖かった。
すべてしんどかった。

私が頑固なせいだ。
できないくせに笑うことすら罪悪感。
頑張ろうとすれば、馬鹿にされる。
いい年だから、叱ってくれる人もいない。
言葉を発するのが、自分本位。

どうせ馬鹿にされるなら、頑張るのやめよう。
私が頑固に持っている仕事を徐々に手放して、誰かに差し上げよう。
よく考えれば、だれでもできる仕事だったんだよ。事務仕事って。

頑固になるのやめよう。
自分本位で話すのやめよう。
客観的に自分を見れるようにしよう。自分以外の視点で考えられるようにしよう。
ありのままで、馬鹿にされてみよう。

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多くを望みすぎるのか

ネガティブとは違う。

迷い。

優しくない。
優しい奴だと、最初は感じるかもしれない。
でもね、きっと、思い出した時に、奴は最低な奴だと確信するんだろうな。

ブランもなく教え始めた私が悪い。
きちんとマニュアルを作らないといけなかった。

私と仕事で関わった方、申し訳なくもおもってます。

自分の思い通りにいかなったり、考え方が違うだけで不機嫌になったり、心に芯がない。

もっと強くしなやかにならなきゃ。

これ以上他人様に迷惑をかけつづけないように。

必要とされること

誰かに必要とされたいと、いつもいつも渇望している。
それが、私の価値だと思うから。

私の全てじゃなくて、一部分でいいから。

傲慢な欲望

つらいときほどわすれるな えがおはぶきになる

泣くことはいけないことだよね。
自分以外の人を、嫌な思いにさせる。

泣いちゃ、だめ

変わることがいいことなのか

タイトル通り、変わることがいいことなのか、変わらないことがいいことなのか
私のことに関しても、一般的なことに関しても、どうにもわからなくなってしまった。

私は変わることがいいことなのだと思っていたのだが、それだけがいいとも
限らないという意見もあったりして。

「そのままでいいんだよ」って言われたって説得力がないよ。
だって、今、私が「このままじゃだめだ」って思っているのだから。

私の本質を変えるんじゃなくて、ネガティブになっている気分を変えなきゃ
いけないのかな。
いい風に考えられるときは、どんなことでも前向きに考えられたのに。
今、本当にダメだから。
何を言われても突っぱねてしまう。

「愚痴ったっていい」って言われたって、誰だって愚痴は聞きたくないよ。
だから、我慢するのがいいって思っているのに、我慢できない。
これってダメなやつだよね。

ただ、いい子を演じたいだけなのかな。
なんか、理想の自分がぶれてきた。


当面の目標として、
・禁酒
・愚痴を言わない
というのを掲げてましたが、
禁酒のみクリアです。愚痴は言ってしまいました。
それも、泣いてしまいました。
目標がポシャッてしまったので、愚痴を言わないを緩めて
新たに「人前で愚痴を言って泣かない」ということにします。

自分がダメな人間だということを認識しつつ、人に不快感を
与えないように頑張ろうと思います。